Endlich: Tierquälen live!

Kann Massentierhaltung gut für das Tier sein, oder sind selbst formal wie lebensmittelrechtlich "vorbildliche" Mastbetriebe nichts anderes als eine perverse Fleischerzeugungsmaschinerie? Schön, dass die Geflügel-Lobby – die Berliner IDEG Informationsgemeinschaft Deutsches Geflügel GmbH – interessierten Hühner- und Putenfreunden die Antwort nun ganz freiwillg per Web-TV nache Hause liefert: Auf den soeben live geschalteten Seiten von geflügel.tv zeigen alte wie junge Massnfleischproduzenten, wie schön es die Tiere doch haben, weil von außen Frischluft hineinströmt in den Riesenstall, dessen automatische Fütterungsmaschinen sie in kuscheliger Nähe zu Zigtausenden Artgenossen aus vollen Zügen genießen dürfen, während der Juniorchef drei Minuten vom Optimieren der Technik in die Kamera stottert, über die Tiere selbst aber kein Wort verliert.

Das Kochmonster meint: Danke für die Aufklärung – wer jetzt noch Geflügelfleisch aus Tier-KZs kauft, hat wenigstens keine Ausreden mehr.

Verkocht

Den aktuellen UNKOCHBAR entdeckte unser Leser Stefan aus Frankfurt im belgischen Brügge. Hier seine Beobachtung:

Liebe Kochmonster,

bin gestern von einer kurierfahrt nach Brügge zurückgekommen und habe Euch erstaunliches zu berichten:

…daß die Belgier auf ihre Flamse Küche stolz sind wußte ich ja schon vorher, auch wenn meine Zunge die Kombination aus Pommes und Muscheln noch nie wirklich nachvollziehen konnte. Daß bei den Flamen die Kochehre jedoch so ernst genommen wird, daß sie sich sogar öffentlich selbst anzeigen, wenn in der Küche mal was schiefgegangen ist, hätte ich aber nicht gedacht. Ich habe mehrfach dieses Schild an privaten Wohnhäusern gesehen und kann mir nur erklären, daß damit der Besitzer öffentlich gesteht, seinen Gästen etwas abscheuliches vorgesetzt zu haben.

Wahrscheinlich verdorbene muscheln, waterzoe o.Ä.…

lieve gröte

Stefa

Euterpizza

So so, Sie haben geglaubt, der Tiefpunkt in der langjährigen Vergewaltigungsgeschichte von Neapels schönsten Ess-Export sei mit "Pizza Hawaii" erreicht? Oder mit "Bellagio" von "Pizza Max" mit "Rindersteakspitzen" (was immer das sein mag), Spargel und Sauce Hollandaise? Oder beim gleichen Lieferdienst die "Almeira" – "unsere Geschmackssensation" mit "edlen" Scampis, ""nussigem" Ruccola, "fruchtigen" Kirschtomaten, "leckerem" Frischkäse" und (!!!) asiatischer (!!!) Chilisauce? "Smileys" Ofen-Pappteller namens "Tampa Bay" mit Hähnchenbrust, Bambusschößlingen, Paprika und Satay-Sauce? Oder die "Curryburgh" aus dem gleichen Hause mit Currywurst, Currypulver und Curryketchup? Vielleicht auch mit "Joey's" Pizza "Wild Summer", die mit geräucherter Putenbrust und einem Pesto des nur im März wachsenden Bärlauchs die Jahreszeit verpasst?

Alles Pillepalle, Kleinscheiß, vergeben und vergessen gegen den Ende August verteilten Flyer von "Blizzeria" mit "pünktlich zum Oktoberfest" (3 Wochen vor dem Anzapfen in München...) komponierter Pizza "Neuschwanstein" (bayrischer Leberkäse auf Schlabberpizzaboden mit Spiegelei, scharfen Peperoni (?), "Sennerkäse" (??) und Süßem Senf. Noch immer nicht am Erbrochenen erstickt? Dann bestellen Sie Selbiges doch gleich ebenda – die "Pizza König Ludwig", zünftig hinterlegt von zwei "original bayrischen" Dirndl-Eutern, ist schneller verputzt, als dass man sich den Belag von Rahmsauce, Weisswurstscheiben, "Alpenkäse", Süßem Senf und Sauerkraut ein zweites Mal durch den Kopf gehen lassen kann. Gsuffa!

Putenwahnsinn

Endlich mal gute Nachrichten aus der weiten Welt der Tier-KZs. Geflügel-Marktführer "Wiesenhof" hat im niedersächsischen Wildeshausen eine neuen Putenschlachtungs-Großbetrieb eingeweiht, bei dem nun auch der Tierschutz Einzug in die industrielle Massenfleischproduktion (hier geht's zum PETA-Video...) hält: "Hier haben wir neue Maßstäbe gesetzt, auch was den Tierschutz angeht", freut sich Peter Weshohann, Vorstandschef der "Wiesenhof"-Mutterfirma PHW im "Hamburger Abendblatt". Super! 5 Quadratmeter pro Tier? Artgerechte Kleingruppenhaltung? Lecker Biokörnerfutter? Jeden Tag 10 Minuten Reflexzonenstreicheln? Angenehme Vivaldi-Hintergrundmusik? Nö: "Die Tiere müssen nicht mehr mit der Hand aus dem Container herausgeholt werden, ein Transportband erledigt das nun ganz schonend".

AAAARRRRRIIIIBAAA!

Da geht einem doch der Sombrero hoch: Schlimm genug, dass Lidl bei seinen Los Wochos auch noch den letzten Discounterkaktus als "mexikanische Spezialität" hochjubeln, aber das nackte Grauen kommt bei "Bier Mexiko-Flavour" um die Ecke. Das "El Tequito" ist ein "Biermischgetränk mit Limetten-Zitronengeschmack und typisch mexikanischem Flavour". Aha. Typisch mexikanischer Flavour? geht das noch ein bisschen ungenauer? Tequila? Reposado? Mezcal? Zapote? Huachinango?  Unser Flavour-Tipp: wahrscheinlich schmeckt das "Bier" nach diesen gegrillten Schafshoden, in denen die Comancheros gern viele scharfe Chilis verstecken. Warum? Ganz einfach: Tute nächste Tage amerikanisch Arscheloche weh!

Bio-Viagra aus Milch!

Na - am Ende der Potenz noch soooo viel Begierde übrig? Aber weder Geld noch Traute (Nebenwirkungen!) für Viagra? Männer, die von Dauerarbeitslosigkeit im Lendenbereich bedroht sind können endlich aufatmen: Norddeutschen Lebensmittelwissenschaftlern ist gelungen, woran Hunderte hochbezahlte Spitzenchemiker jahrzehntelang scheiterten: Sie entwickelten ein sofort wirksames, extrem preisgünstiges und absolut nebenwirkungsfreies Potenzmittel. Hansano Konditorsahne – "Schneller steif, länger steif". Da kann auch bei der Österlichen Eiersuche nichts mehr schief gehen!

Ohn Vokal noch günstigr!

Lang hattn wir uns gfragt, wi s disr Suprmarkt schafft, "Frisch grob Bratwurst" odr "Gwürzts Schwinmtt" für nur 2,99 uro das Kilo anzubitn. ndlich habn si das Ghimnis glüftt: Si lassn nfach inn Vokal wg und gbn di dadurch rzilt Kostnsparnis dirkt an dn Kundn witr.

ds kchmnstr mnt: lsst dch gch ll Vkl wg, dnn wrds nch bllgr!!!

Gurkennasen!

Hilfreich für alle Konsumenten ist die Vorschrift für Anbieter, bei Obst und Gemüse in deutschen Supermärkten das jeweilige Anbauland nennen zu müssen. Wer zum Beispiel keine Holländischen Tomaten oder spanische Paprika kaufen will, findet hier sofort die nötige Information. Schwieriger wird es da in diesen Tagen schon, wenn man beim REWE-Ableger TOOM eine Salatgurke kaufen will, denn die kommt aus Holland, Deutschland, Belgien und Österreich. So zumindest steht's im Prospekt.

Das Kochmonster, stets reisefreudig, meint: Hut ab, nicht jedes Gemüse ist so viel rumgegurkt!

Toll! Quälfleisch jetzt noch billiger!

Eigentlich dachten wir, bei 2,22 Euro für ein Kilo Fleisch eines Lebewesens, das aufgrund unserer mitteleuropäischer Ernährungsgeschichte gemeinhin für essbar gehalten wird, sei der Tiefpunkt der Handelsmoral erreicht. Weit gefehlt – der REWE-Konzern geht in der aktuellen Hauswurfsendung seiner Marke "Toom" noch drunter: 1,80 Euro pro Kilo für eine halbe, "grob zerlegte" Sau der Handelsklasse U (laut Definition mit einem Muskelfleischanteil von nur 50 %).

Wie kann so ein Preis zustande kommen? Ganz einfach: Das Schwein, das hier grob zerlegt mit halbem Kopf über den Supermarkttresen geht, hat in den wenigen Monaten seiner Existenz nie Tageslicht gesehen und nie Gelegenheit gehabt, auch nur irgendetwas zu tun, was Tiere seiner Rasse gern tun. Statt sich munter im Deck zu suhlen, stand es mit wackeligen, weil völlig untermuskulierten Beinen auf völlig artungerechten Stahlgittern im Gestank seiner Exkremente und denen seiner Tausenden Tier-KZ-Mitleider, mit denen es auf engstem Raum ängstlich bis aggressiv zusammengepfercht die wenigen Monate bis zur Schlachtreife mit Futtermitteln zweifelhafter Herkunft von vollautomatischen Fütterungsmaschinen gemästet wurde.

Erst ganz am Ende dessen, was kein halbwegs vernunftbegabter Mensch mit "Leben" bezeichnen würde, und was im schlimmsten Fall (beim männlichen Ferkel) mit einer Messer-Kastration bei vollem Bewusstsein ohne Narkose begann, erst ganz am Ende also, darf es ein paar Schritte laufen. Zum Bolzenschussautomaten.

Wir verstehen, dass immer mehr Menschen auch in Deutschland sich Bio-Fleisch von ungequälten Tieren – auch wenn sie das gerne wollten – nicht leisten können, und deshalb bei solchen Sonder-"Angeboten" zugreifen. Wir meinen aber, sie sollten sich in den vier Sekunden vor dieser Kaufentscheidung diese Zeilen hier abrufen.

Das sind wir der Sau schuldig.

Koch isch Finess

Endlich ist der Beweis erbracht, dass industriell hergestellte Nahrungsmittel nicht nur ihren Konsumenten, sondern auch ihren Produzenten die Hirnzellen in Massen wegballern. "Du darfst kochen mit Finesse" heisst der angeblich Figur-schonende Sahneersatz im besten Dragan&Alder-Deutsch.

Lieber Verpackungsbetexter bei Unilever – Du darfst auch gern laut sagen, was drin ist in Deiner Plastiksahneflasche und hinten in Vierpunktschrift die Augen flimmern lässt: Wasser, 20% Magermilch, 12% Buttermilch, 3,5% pflanzl. Fett, 3,5% pflanzliches Öl, modifizierte Stärke, Milchzucker, Stabilisatoren (Methylcellulose, Xanthan, Carrageen), Zucker, EmulgatorE435, Aroma, Farbstoff Carotin.

2,6 Gramm Zucker auf 100 Gramm fördern also auch hier die fortschreitende Diabetisierung der Essenden Bevölkerung.

Kochmonster, das Du lieber mit Sahne arbeitest, in der einfach nur Sahne drin steckt, du hast es gut: "Du darfst kochen mit Hirn".

Feuer und Flammkuchen

Anfang des 19. Jahrhunderts hatten Backöfen – man mag es sich kaum vorstellen – noch keine digitalen Temperaturanzeigen. Damit die Brotbäcker dennoch wussten, wann der Steinofen mit den lodernden Holzscheiten die ideale Backtemperatur erreicht hat, schoben sie einen dünnen Testfladen (Brotteig aus Wasser und Mehl, keine Hefe) in die Hitze. Da zu diesem Zeitpunkt einige Scheite noch lichterloh brannten, nannten die Bäcker in der Pfalz und dem benachbarten Elsass das Ganze "Flammkuchen" (franz. Tarte flambée).

Ein extrem schnelles Gericht: die Backzeit von weniger als 10 Minuten erlaubte dazu keine hohen Beläge, Zwiebelringe, fein geschnittener Speck und nur leicht mit grobem Pfeffer und Salz gewürzte Creme Fraiche reichten für den bis heute unerreichten Original-Genuss.

Eine Spezialität, die seit ein paar Jahren von immer derberen Vergewaltigsversuchen auf diversen Volksfestständen konfrontiert wurde: mit Gouda überbacken, mit Dosenchampignons befleckt, mit Ananas und Schinken zum  Hawaii-Aptraum mutiert.

Und dann das: "Spargel-Flammkuchen", der finale Todesstoß für die Elsässer Kulinarik-Kutur,  in der aktuellen Supermarktswurfsendung als "Rezept" getarnt – "Dr. Oetker"- Pizzafertigteig (dieser mit Back-Chemie totgeworfene Gummifladen), dazu Olivenöl "Bertoli, ausgerechnet in (ausdrücklich zum Braten nicht geeignete) Margerine "gedünstete" Spargelstücke, und am Ende, als sei das alles noch nicht ekelerregend genug, 300 ml "Hollandaise"-Fertigschleim von "Thomy" aus dem Tetrapack darübergeschüttet – was sich alles zusammen bei den empfohlenen 30 Minuten Backzeit (??) bei 200 Grad zu einem garantiert unverdaulichem Batzen Nahrungspampe zusammenbackt.

Das Kochmonster meint: Würde einem Bundesbürger irgendwo in Somalia ein vergleichbares Unheil angetan werden – Schäuble hätte ihn längst von der GSG 9 frei schießen lassen.

Witzigmann von Klingonen entführt?

"Stets auf der Suche nach besten Zutaten und optimaler Zubereitung hat mich die Mikrowellentechnik überzeugt. Sie kommt den gewachsenen Ansprüchen doppelt entgegen: Sie bringt eine enorme Zeitersparnis von bis zu 50% und sie läßt alle Gerichte vorzüglich gelingen. Sicher sind meine Rezepte der beste Beweis dafür."

Wer das gesagt hat? Nun ja, man mag es kaum glauben. Es ist der Original-Werbespruch von Jahrhundertkoch Eckhart Witzigmann für sein 1990 erschienenes Buch "Kochen mit der Mikrowelle - ausgesuchte Rezepte für Feinschmecker vom Meisterkoch".

Drei-Sterne-Meister aller Klassen und dann den (damals noch) unbefleckt guten Namen ausgerechnet für die bei allen Kochliebhabern am meisten verpönte Technologie beschmutzen? Dafür kann es nur zwei mögliche Erklärungen geben.

Entweder wurde Witzigmann Anfang der 1990er Jahren von Klingonen in einem Bird Of Prey entführt, geblitzdingst, und mit einem als Nahrungsmittelreplikator getarnten Disruptor zurückgebeamt, mit dessen Hilfe binnen 20 Jahren alle männlichen Lebewesen der Erde impotent gemacht werden sollten.

Vielleicht war am Ende der Koksvorräte (Witzigmann wurde 1993 zu zwei Jahren Drogenknast auf Bewährung verurteilt) ja auch einfach zu wenig Geld übrig.

Und zuviel Gier.